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January 28 相遇亦或分别,只是命运的安排相遇亦或分别,也许只是命运的安排.
生命中许多人,来了又走.悲欢离合.现在回想一下,有的已经记不得他们的样子,甚至是名字也要想半天.有的想起来仍然会莫名其妙的伤感甚至是流下热滚滚的眼泪.为什么他或者她会在那时候出现,也许只是命运的安排.
一周以来一直都没有睡好,每天心理七上八下,犹如在学校时,大考将至,自己却没有看书,大脑空空如野.半夜醒来,一阵心慌,手脚冰冷,再无法入睡,翻来覆去,直到天亮.刚刚看见本命年的影子,倒霉事就连连不断了.最坏的打算也做了,但是自己安慰自己实在有些勉为其难.在我最无助脆弱的时候,生命中的人们一个个登场.真心安慰者有,冷眼旁观者有,虚情假义者也有.许多人仿佛变了模样,是我太敏感还是真正危难时才见人的真心.工作,感情,生活搅在一起,如同乱麻,我得时刻注意,处处小心,处理着一层又一层,新的,旧的,乱七八糟的事情.幸好,也有人让我觉得温暖和塌实.不知道是不是每个人都曾经被一个人感动的想哭,原因只是因为那个人对自己太好了.一边大声哭泣,一边想自己为了什么哭泣.是感动还是害怕失去.或者自己无以为报.命运安排我们经历一次又一次的浩劫,让我们把身边的人看的清楚一点,再清楚一点.
一个小插曲.偶然机会,去到一个记忆中的地方,又勾起回忆.没想到自己当初做出那样的决定,更没想到,如今想起来还是没办法平静.时光流转,物是人非.莫名其妙的相遇,不明不白的分别,我也只能归罪于命运.
又一个小插曲.一个在生命中骤然消失,然后出现片刻又消失的人，居然又出现了.我决定用宽容对待他.如同救赎一个重刑犯人.因为我知道,他没办法给别人安全感,只是因为他自己是最没安全感的人.
我正在静静等着命运的安排.
January 08 看电视最近每天都在看一特八卦的电视剧-----<好想好想谈恋爱>.基本上成了每天的必修课.以前也看过,但是并没有这样一集不落的,认认真真的,走脑子的,看.
四个女人以及她们形形色色的爱情.眼花缭乱.语言犀利又充满哲理
今天里面有一句是这样说的."爱上一个人,不过是爱上他带给你的痛苦",'你终究会碰上一个你用心所爱的人,而这个人一定是让你心碎的."我是十分坚信这一点的.但是我现在更明白,跟让你心碎的人不会相亲相爱的过一辈子.亲爱的姐妹们,一定不要跟让你心碎的人在一起.你会发现,自己迅速衰老,并且变的歇斯底里,如同一个疯婆子.先失态后失恋.切记切记.
今天谭艾林与伍岳峰再次分手.一个失恋的女人独自走在大街上,心中充满愤怒,脸上却充满泪水.男人追上来,她却一次又一次甩开他的手.酒精的作用使她晃晃悠悠,并且对他大声的嚷着,之后一个人走进黑夜里.是什么让一个美女作家变成一个会半夜到人家楼下跳脚骂街的泼妇.就是爱情.爱情美好不美好完全取决于你遇到的对象,否则爱情绝对是世界上最毒的毒药.
另外,比起她们的爱情,我刚羡慕她们姐妹之间的友情.真的很羡慕.如果一个女人没什么女性朋友,那说明这人一定不厚道.现在我的好姐妹们基本上都放弃了以前的豪言壮语,毕业都回了老家,感情工作都有寄托并且十分安稳.我祝福她们.但如果让我像她们一样,我也许做不到.经历更多的新鲜刺激,真的也意味着承受更多的孤独悲伤.感谢姐妹们,可以让我相念;感谢小伟子,陪伴我左右,一起度过难关.
继续看电视...... January 05 元旦之行及其后遗症 元旦，全国人民都有三天假．我又自做主张的前后各给自己宽限了几天．跑到北京逍遥了几天．
朋友，朋友的老公，朋友的妈妈，他们一家人都是我十分喜欢的．热情但是亲切．像回家一样的感觉．我挺不拿自己当外人的．嘿嘿．他们的幸福生活一定会一直一直继续下去的，加油！
逛街，逛街，再逛街．女人在一起还能干点什么呢？！只是觉得自己跟这个城市不太合拍了，有点落伍了，不能肆意挥霍了．因为我总在想回去以后是否要一直吃大白菜到月底（大白菜都有可能没的吃）．我觉得我那么的缺钱，让我仿佛有一点自卑．但是还是买了毛衣和大衣．买的时候晕忽忽的，仿佛打折不买就会吃大亏．女人啊女人．
五天时间平静的过去，最败兴的是去时候火车晚点两个半小时；最高兴的是下火车有好朋友来接，结婚后第一次见她，十分高兴．
回来了，突然发现感冒了，并且现在觉的有发展之势．大杨庄那个鬼地方更甭提了，真的要冻死了．北京到处都有光腿穿裙子的，回来了我穿着毛裤棉鞋，一上午脚都没暖过来．怎么差距就那么大呢？没有毛主席的光辉照耀着还真不行．
回来了心情又不爽，好多朋友发短信我都没有回，也不想跟别人多说话．亲爱的们，对不起，我自己跟自己较劲呢．不太熟的人我都不好意思不理的，没有理你们是因为我知道你们一定能理解并原谅我的．等我重返人间我加倍偿还！
不说了，发点照片吧！照的特烂特少 ． December 24 比想象中的好过一点果不出我所料啊,还真是一个人.不得不佩服我这个女人的直觉啊.
睡,蒙头大睡.爬起来都1点了,注意,是中午一点.
擦桌子,擦地,洗衣服,洗袜子.广播开的很大声.外面的世界与我无关.
我这样的女人还真好,无聊了,伤心了,生气了会闷头的干活.(自夸一下)
3点,洗了所有的衣服,把地板擦的发亮,到门口买了份炒饼.这是只剩我一人的时候的固定食物.
然后,上网.
没有喧闹,没有美食,没有恋人,没有朋友.
我平静,我清闲,我随心所欲.
感觉比以前要好过的多.
看,天这不是要黑了吗?!
就快过去了.
December 23 讨厌过节天气很差的周末,要上班的周末.心情糟糕的周末.
3点钟再也坐不住了,锁门,回家.
天空阴沉,世界末日.
明天就是平安夜,大家都有这样那样的设想和惊喜.
而我,仿佛不是这个世界的人,没有感觉,甚至还有一点点的失落.
每当过节都是这样.从小就是这样.
只是觉得比平时更加孤独,因为别人都有最最想在一起过节的人.
而我,一个人.
去年的平安夜,好象是吵架.我在那晚变成了歇斯底里的女人.对着电话大声的咒骂,哭泣.现在想起来真的很丢脸.可是当时我简直就是疯了一样,狠不能冲到千里之外甩一个耳光.但是,即使我那样做了,又能怎样.沙子还是会从紧握的指缝中流失.最后一无所有.
前年的平安夜,好象是跟好朋友偷偷买了酒回宿舍.只有我不停的喝,不停的喝.接到盼望的电话,大声的讲话,大声的笑.放下电话,泪流满面.
大前年......
想想想,想到底,我没有快乐过.为这为那.为了一些不值地的事,伤害自己.
要强的我,在节日的时候再也抬不起头.
我讨厌过节,
过节的时候,快乐与我无关,心情down到谷底.人们的欢乐让我自己觉得更加无地自容.
如果能够把所有节日都跳过,多好.
但是,我仍然希望,老天爷是把我应该有的快乐拿走分给了我的朋友们.
亲爱的们,一定要快乐,过一个个快乐的节日. December 22 还是不会起名字今天看了名士豪庭的房子,欧式风格的建筑,小区规划,建筑有风格,绿化,户型,都是我喜欢的,真的真的特别喜欢.
可是心里十分矛盾.除了价钱的方面,最重要的是不知道自己想怎么样.难道我真的要留在这个城市了吗?
过去两年甚至三年中一直坚信的对未来的设想瞬间破灭后,我要怎么收拾这个烂摊子.一个我任性赌气的后果.
一面是不想要伤害的心向往平静的生活,一面是不甘心的蠢蠢欲动的心
该怎么选择?
早上在车上听着广播,有个栏目叫"给圣诞老公公的悄悄话"是一些幼儿园的小朋友在圣诞前夕想对圣诞老人说的愿望.有的说要一只美丽的蝴蝶,的居然说要一串圆圆的铃铛.我这个傻子感动的简直又要哭起来.如果现在的我只是一串铃铛就能十分满足,可能生活会快乐许多.
(上面是两天前写的了,我这个懒猪)
今天本来中午打了羽毛球,很是高兴.但是可能是乐极生悲吧,现在情绪很不好.从下了车都感觉十分恍惚,不知道自己是怎么走回家的.
昨天晚上在超市,随手拿起一毛巾.生产厂家就在那个熟悉的城市,地址在那个熟悉的街道.一个我不愿再想起,却抹也抹不掉的回忆.
每当看到那个地方的时候,我的心就咯噔一下.我不想再想起,不管是爱还是恨,我真的不想再想起.莫名其妙的开始真的是会有一个莫名其妙的结束.
我只想要平静的生活,自由的呼吸.
不说了,晚上会去吃酸辣粉,但愿美食还能安慰我. December 19 图图2二 吃必胜客 有朋友最近托了我俩的福(大言不惭)走了大运,一顿大餐是少不了了,我俩不约而同的想到了必胜客! 一、首先准备一个碟子，里面放准备堆上去的材料和用于粘贴的沙拉酱。 二、在碗里面结实地填上许多材料，碗沿上合理的贴上整齐结实的胡萝卜条。 三、在已经填整齐的碗的内圈整齐地放上形状合适（能摆一个圆）的大菠萝块 四、再在菠萝圈中间填上你喜欢的小东西（黄桃是上选哈，再弄点可以填缝隙的小豌豆） 五、内圈抹平摆整齐以后再在外圈（胡萝卜条上）再整齐地摆上一圈菠萝。 六、因为我喜吃黄桃~~多放黄桃 七、在黄桃的外面，外层菠萝的上面堆上黄瓜。为下一层菠萝做准备。 八、黄瓜放好后在表层撒点玉米粒火腿肠之类的小东西以使表面平一些。 九、再在黄瓜上堆一层菠萝 十、继续在里面堆黄桃 十一、就这样一层一层向上堆。越到后面就要越注意是否有垮台的危险， 十二、初步的成果 十三、传说中的六层沙拉！！！！！碗已经看不见了…… 最终成果！ 这一份沙拉拿碟子分了7份.
要不要试试啊,小伟子,哈哈 图图今天看sina blog,看到两组图,在此给大家转发一下,因为很巧,这两件事情最近两天都有跟小伟子讨论过.
一 关于雕塑
我前两天刚跟小伟子说过,我可爱的西安各大学的雕塑的话题.小伟子看好了啊.
烟台的城市雕塑，被当地人戏称为“扯蛋”。
宪法顶个球（其实就是一本书状的东西－－宪法，上面托着一个地球。）
西南财经大学校内有个比翼双飞雕塑。大致是一男一女向两个不同方向飞奔，脚下踩着的石头是money形状。也就是说，这对男女分开的原因是为了“￥”不愧为财经大学。这个雕塑很多人叫“女的进城，男的下乡”，因为女雕塑的方向是向着成都市的方向的。
该雕像位于西邮，人称“读书顶个球”。
北大有一雕塑：字母D和S，意为德赛两先生，S上顶个地球。大学生们解释为：科学还顶个球，民主连个球都不顶。
还有一学校:大学城新建成一座塑像，一个少女一手拿着一本书，一手有一只象征和平和鸽子，学校在学生中征集名称结果有一大半的人都不约而同的想到一个名字——“读书有鸟用”。 哦,我的大学,一去不付返啦.  November 09 倒霉的一天今天一天都犯晕,脑子短路,中邪了一样.
早上起来发现已经6点半多了,心里一阵着急.噼里啪啦收拾了一顿之后冲出家门.到了等班车的地方心里正赞美自己雷厉风行呢,一摸包,我手机怎么没了.一头汗
 .后来反过闷来想起自己充电放在桌子上就没拿.幸亏我心里素质比较好,安慰自己说,反正也没啥人找俺,现在不是时兴偶尔不带手机给自己放一天假吗?就当LN放假了,省的再得个什么手机综合症.边想就边上了"贼车"(班车).坐车上那叫一个无聊啊,一个小时的路程就那么干巴巴坐着,谁受的了啊.不开广播,看报纸头晕,说话吧跟那些人都有代沟,也不熟,瞎聊什么啊.我还能干吗啊,就睡觉呗.车一开出市里我就晕忽忽的睡着了.也不知道多长时间,感觉车好象拐弯了,也不知道是做梦还是怎么的,就自己跟自己说到了,该下车了.迷迷糊糊睁开眼,还真到了.又暗自佩服自己的第六感(瞎佩服什么啊,一会遭报应了吧).今天我坐第一排,坐为第一个站起来并且准备下车的人,我光荣的迈出了罪恶的第一步.........估计我刚做梦跟那飞呢.我这一飞不要紧,着落工作没做好,一脚踩下去就是一大马趴.这一下子我可不飞了,给我摔醒了.(可能没醒,我隐约记得自己还呻吟了两声,这么丢人不赶紧拍屁股走人还在那丢人现眼,肯定还迷糊啊).等我真醒了,我才意识到,我就那么光明正大的,明目张胆的摔在了众人面前,而且还堵在车门前.这个丢人啊.赶紧爬起来,头都不敢抬.到了办公室才觉得两个膝盖特疼.撩起我那靴裤一看,我没气死过去.我刚买的袜子(花了我25大元呢),破了一个洞.我心疼的拽起来看,一看不要紧,这个洞至少扩大了3倍.赶紧摸上点指甲油,不然都没法出门了.过了一会一看,好嘛,一个洞变三个洞了.后来又一看,更热闹,仨洞又会合成一个洞了.气的个我.
后记:上面的是昨天写的,昨天写到这有事就保存成草稿了.现在也忘了昨天自己想说什么了.不过现在我一下车,那司机师傅就提醒我,慢点.今天早上到地方,他居然大声朝车上人喊,都小心点啊,慢点,别摔了.我晕!!你以为都跟我似的那么笨呢.
PS:今天头疼,老想睡觉.觉得上班没意思.脏乱差的大杨庄也有它的好,至少在我那屋还能称王称霸的.不知足!
November 04 11月4日晴换了版面,希望给自己一个明媚的心情.
今天本来要考试的我突然一下子解放.但是还要给同事送准考证.我比考试的都积极,提前了将近两小时就到了考场.为了掩饰自己的无聊,我在这学校转了一圈.这是个专科学校,不大也不美.但是走在里面却让我觉得安静温暖.突然想到我的大学,这样的日子里,也许我们会睡到日上三竿,即使醒了也躺在床上讨论着女生之间的话题:也许会起个大早,去操场上晒被子,要知道在我们学校除了吃饭上自习,连晒被子也要占位子的.阳光透过树叶照在身上是一件无比幸福的事情.
周围的人都是上了班的,他们仿佛对考试并不怎么紧张,虽然每个人的书都是崭新崭新的.也许这就是上班和上学的不同吧.如果是在上学的时候恐怕我已经紧张的说话的多少和上厕所的次数已经成反比了.大一大二学习最认真,也最害怕考试.大三仿佛心思就已经分散了.到了大四根本就没当回事,(值得骄傲的是我打的条子可是我们专业的模板,每次都被拿去复印)是不是人越大,在乎的事就会越少,这样是不是人就渐渐的麻木了?
完成任务以后,我从山师东路一路逛到韩国城在到银座,一个人就那么在马路上走着,没有任何目的,口袋里也没有钱.少有的空闲,自己却找不到可以去的地方.把自己淹没在人群中,让热闹的声音打乱自己的思绪,就那么走着,什么都不想.我一直认为只有用自己的脚去真实的接触到一个城市,才能对它真正的了解,我是个喜欢走路的人.对这个城市一直觉得是陌生的,是否我会爱上它,并一辈子留在这,我真的不能确定,也许从心里是不愿意的吧.突然想到另一个城市,两年前,我第一次踏上那片土地的时候,心里有多少悲伤又有多少渴望.那里对与我仿佛是一场梦.但是我喜欢那,我愿意留在那.阴差阳错,我没有如愿.总有无法预料的状况出现,也许这就是生命之美.梦在继续,不愿醒来.
中午,一个人吃了酸辣粉和橙汁.第一次见到小伟子的时候,我们就吃的这个吧.是我俩都爱吃的东西.我吃的得意忘形,落花流水.仿佛觉得一个小男生在朝这边看,看什么看,LN就是这副德行,爱谁谁!周围都是陌生人真好,可以如此放肆,哈哈. November 02 胡说八道,有点乱好久没写.工作了,懒了,麻木了.
可能是今天遇到点事情的原故,没心思睡觉.什么都没心思干.最近发生了许多事情,连起来想想,让人患得患失.我一向不是坚定的人.做人没有一点原则,为了某些自己希望的东西一味的妥协妥协.真的不好不好.也许是我自己走到今天的原因之一吧.而且总是在同样的地方跌倒,没记性,笨!咎由自取!我的贪婪,虚荣总是凌驾于理智之上,做出蠢事让自己没办法象大多数人一样正常满足的生活.对于爱我的人们,我很抱歉,其实我并非你们看到的那样,我自己都不知道自己有几个样子,不知道哪一个才是真的我.如果你清清楚楚的看到了我,也许会大失所望,发现我不过是一个可悲的人物.对于我爱的人们,也同样非常抱歉,也许我有时候会给你们带来不快乐,我的偏执的脑袋瓜是不受我自己的控制的.
我不是生活的没目标,只是我的目标很飘渺,并且不是我自己努力就能达到的,也和现在的生活没什么关系.那么现在的生活就变成可有可无的了,如果可以我宁可将我生命中的这段时光去掉.
还是那句话,我生命中的人来了又走,留下一个个影子来凭吊.谁能带我离开?
PS:最近结婚的朋友好多啊,衷心的祝福他们,看着他们的样子自己心里都暖暖的,摸摸脑袋,看看自己是否也"发婚"了,老爸老妈都有点慌神了.哎~~~~~~~~~~他们哪知道我的苦衷啊,不过幸好他们不知道!
PS2:在我不想休息的时候从天上掉下一天时间,一整天象孤魂野鬼在家荡来荡去.我算明白了,我这样的决不能闲下来一时半刻.下午交话费的档去商场游了一圈,又明白了一件事,女人逛街有很多时候是为了对自己掩饰自己的寂寞.
PS3:大头,我真佩服你啊.能坚持这么长时间,虽然有时候自己难受的不行但还是坚持下来了,说实在的,可能正是因为你这样,所以男人才不敢小看你,其实他丫心里也翻腾着呢.我怎么就没你那么狠呢.你看我大大咧咧的,其实什么都没落着,你还跟我请教呢,我得向你学习才对呢.不过现在说什么都晚了.好好过日子.
PS4:小伟说怎么都是过日子,凑合吧."过日子"这词听着就暖和.我现在过的就不叫日子,我就是总不甘心,不甘心现在的生活,不甘心平淡,不甘心的实在太多,还是见识太少.
PS5:生活中有所期待,并且是小小的容易实现的愿望,是件多么幸福的事情.很久没有那样的感觉了,总是在贪婪的索取,又在无止境的失去.
PS6:突然想起,我大二之前的幸福时光,如果一直幸福,可能我现在还是小女孩的心吧.一件事一个人改变一生,心就在矛盾中渐渐老去.
要坚持,要幸福,要过新生活!
September 02 突然想到的突然想到一个问题
姐妹们,如果我们遇到一个又帅又有钱又是真心喜欢自己的男人时,大家会不会放弃现在身边爱的死去活来的男朋友而投入那个钻石王老五的怀抱?会吗?
我真的不敢保证我对爱情的意志还象现在这样坚如磐石.真的不敢保证!你呢?
那么是不是就可以就此否定现在的感情?
这个问题像一道绕不清的数学题,推断得出结论,但是又与条件相悖......
想不清楚,只是可以肯定的是,遇到这种情况的人也许几千万几百万里才有一个吧,何必费心自己到死都不会遇到的事情呢?
曾经看到一句话,
"......,女人无所谓忠诚,只是因为诱惑不够"
前半句忘记了,大体跟后面意思差不多,是说男人怎么怎么样的.
我也不知道想说什么,只是觉得还是不要把什么看的那么透彻那么理智,有时候傻也是一种福气吧.
PS:昨天下了公交车,过马路的时候,看见一对情侣在吵架,女的撅着嘴,男的在旁边一个劲的哄,那女的还有点来劲了,一边嚷嚷一边把搭在她肩上男人的手打下去,男的又把手搭上来,她又打下去,几个回合下来,那男的还是还脾气的哄着.等我过了马路回头再看,两个人早都和好如初了.女孩儿都是这样的吧,为了证明自己的存在,显示自己的地位,总要任性撒娇.以为这样自己就占了上风了,可是傻孩子啊,被男人哄住一次就说明对他的爱又加深一层,等到有一天比对方爱的深了,就彻底沦为爱情的奴隶了,还有什么地位呢?
想想自己有好久都没有那样任性撒娇过了,想要撒娇的人早都没有那耐心哄我,愿意哄我的人我都懒的冲他们撒娇.呵呵,还真是老了呢.
PS2:那句话是
女人无所谓正派，正派的是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚的是因为背叛的筹码太低。 September 01 看到一句话今天心情不冷不热的.
插空看了看朋友的BLOG,已经好久没有关注了,只是因为自己一头的虱子还择不清呢.实在抱歉!!
但是,在看到一句话以后,我感觉到我的心被震了一下.
一个朋友的BLOG上有我的连接,而她是这样介绍我的"死了都要爱"
我知道那是信乐团的一首歌,是我喜欢的一首歌,是我们一起唱过的一首歌
可是她为什么要这样来形容我
难道,难道她能明白我?
面对感情,我是傻,是痴,是那么固执.
受了那么多伤,把自己逼到这里,前进是痛,后退也是痛,为的是什么.
我的高贵的,宝贝的感情是否因为我的固执而留下.
见到他再也不会像以前小女生般傻傻的笑,也仿佛没有了痛心疾首的感觉,暗自问自己是否坚持的感情已经成为泡影,所谓的爱也不过如此.而他也笑着说我现在比以前酷多了.可是他没看到的是,在他背影消失的那一刻我眼里涌出的泪水,每次的分离都仿佛永远不会再见.未知的未来让我的心更加彷徨.
我承认我的心真的越来越硬了.硬到我自己都无法相信,
突然想起安妮宝贝的一句话:
是否因为坚强就要承受更多的离别. August 12 2006年的第一个生日今天是我第一个生日,
怎么是第一个呢?今年我要过三个生日,因为今年是闰七月,两个阴历,一个阳历,嘿嘿.
早上发现包里有个不认识的塑料袋,打开有个漂亮的小盒子,再打开是个头花.刘伟这个小妮子!
我赶紧戴在头上,给她发短信.
虽然我们认识时间不长,但是感情很好.她是个美好的小姑娘,脑子里都是美好的事情和她的哥哥.在这个陌生的城市,我能够支撑到现在,真的谢谢她.是她听我说一些乱七八糟的话,陪我去每一个地方,从来没有反对过我,总是亲亲的叫我姐姐,收拾屋子,给我做饭......当我可能要离开济南的时候,我一下想到她,我不能把她一个人丢这,我得留下来.我们要相互支撑着走过最难的这段路.姐们我们都要加油!
中午,跟单位的人去吃饭.觉得也没那么坏,觉得财务科长人很好.是长安大学毕业的,多了很多话题.喝了点酒,有点小晕,下午趴在桌子上睡着了,醒来居然印了一脸的报纸的字.
今天,单位的蚊子也特别照顾我,慷慨的赏给我几个超大的红疙瘩.
又长一岁,要长点出息,要坚强,牛鬼蛇神,暴风骤雨都来吧,我不怕你们!!!!
加油!
August 11 我要变富婆昨天跟小伟伟去逛街,在工作了一整天以后.
女人对于逛街总是有使不完的力气.
哦,对了.当时我全部的财产只有50大元了......
小伟伟今天也出奇的爽快,一下就买了一双鞋.我俩还真是越活越象了,这孩子让我传染了.
之后,我们去大吃.
再之后,两个人身上加起来不足20大元
但是我们仍然顽强的把地下银座逛完了.
商店在狂甩,我觉得不买点简直就是跟丢钱没什么差别.
但是我也只能眼睁睁的看着钱丢了.因为我没钱
沮丧......
回家了又逼着交水电费,又想起还欠房子的押金500大元
5555555555,简直回到旧社会了.
生活怎么让我过的如此狼狈?!
为什么我会身无分文呢?
我真的生气了
我要变成大富婆!!!
可是谁告诉我怎么能坚持到发工资那天?    August 09 好久不写了好久不写了,人也变的懒了.
这么长时间经历的太多,却实在没心思把他们记录下来.
也许还是逃避吧.
不知道我为什么整天都在跟自己捉迷藏.
一些人在生命中出现又消失,仿佛是我的宿命.
但是我真的讨厌了这样的生活,仿佛我的存在就是为了证明什么叫无奇不有.
我只想安静的过日子!
这段时间的不顺利终于爆发-----眼睛哭成了个核桃......
也许真的需要发泄一下了,发泄完了还是不知道该怎么面对接下来的生活.
浮躁,不能踏下心来.
但是至少我得了个两年的承诺,至少给苦日子加了个期限,还好还好不是无期徒刑.
虽然知道是很飘渺的许诺,但是也认了,一个聪明的人总是在一件事上犯傻,没办法!
既然事情让咱摊上了,想跑也跑不掉.
下面我要做的就是尽量简单的生活,最好除了吃饭睡觉干活别有什么别的想法,体验一下简单的快乐.
也许我想让生活丰富多彩的想法是完全错误的.
静静的等着两年的时间慢慢过去,也许那时候我的幸福才会到来.
PS:帅,你一定要很幸福很幸福,也许你结婚那天我会比你哭的还厉害,不知道为什么想到你经历那么多终于要结婚了就好想哭.你一定要有幸福!!!!!!
June 27 离开,慌乱,茫然 这几天一直有点晕晕的,干什么事都跟赶场子一样的.用四个字形容一下"叽里咕噜".
这样的状态从论文答辩开始,愤怒,窃喜,从中横生的枝节都忽略.终于站完了最后的一班岗,终于敲完了做为"和尚"不得不敲的钟.没什么高兴也没伤感,于是去大吃,一夜K歌,玩的没有想象中尽兴,却也没出什么乱子.然后就是散伙饭,照学士照.里面搀杂了太多的抱怨,也许大家都想有个完美的谢幕,但是事实却岂能尽如人意.最后也就接受了,平静的接受.
写到这,我突然发现我好象跳出这个圈子,置身事外,看着包括我在内的一伙人的热闹,总是希望发生点什么,但是另人失望的是什么都没有,只有出奇的平静.连我们的心都是平静的.离开前的疯狂,伤感,什么都没有,甚至还不如一次普通的放假.也许我的心真的变的很硬很硬很硬...............
今天收拾东西,宿舍象个大垃圾场,我才稍稍意识到原来真的要走了.剩下的几天日子不会好过,半手续,搬东西,滚蛋.时间怎么算怎么不够用,好多地方没有去,好多事没有办,好多话没有说.也许世事如此,不能做到极至,必定要有一丝的遗憾.电脑里放着一首伤感的歌,名字不知道是叫"最爱你的人是我"还是"你怎么舍得我难过"第一次觉得特感人是看电影蓝宇的时候.此时听到依然牵动了我的神经,无数的伤感回忆汹涌而来,无法控制.我以为我已经被我姐们练的对这个歌有了免疫力,没想到还是崩溃.离开一个地方去到另一个地方可是回忆是否也会被轻而易举的带走?!可是在过去停留的日子真的让我觉得疲惫不堪.是否要忘记?是否要重新开始?负气,不甘心折磨着我,以至于觉得自己的神经已经不正常了.疯狂的举止在好姐们那已经见怪不怪.可是那是真正的我吗?到底要怎样,要怎样才能解脱?不要想了,还是当个疯狂的傻子吧.
June 13 我晕!!@@@@#%$^&**(# 论文已经到了白热化的阶段,N久都没时间上网了,虽然宿舍就可以上.某个陈姓的女老师整天在办公室闲的没事干就会把格式改来改去,搞的我都打印装订了几遍了.我晕啊我.现在同学见面不问"吃了吗?"都改问:"改了吗?"弄一次就小20啊,我马上就破产了.大伙说说这样的老师是不是该揪出来,游街示众,老虎凳,辣椒水......我...我...我....气死LN了!
今天被君子点名了,现在我脑子有点就木,看了个半懂不懂的,就瞎写写吧!
提问1:2006年,你的野心是什么?
赚钱.
提问2:如果你可以变成动谩/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因?
机器猫,要啥有啥.我从小的愿望这是.
提问3:你睡前最后一个念头是什么?
我沾枕头就着,来不及有什么念头呢还
提问4:另一半出轨的话,你会怎么样?
嘛叫出轨啊.爱他就忍了.
提问5:如果另一半出轨,但他/她真心诚意地改正,你会原谅她吗?
要是我不爱他了,怎么都不成.
提问6:被我点名了你开心吗?
跟君子想的一样啊(挺意外的,从没想过谁会点我头上来的.)
提问7:你有失眠过吗?除了物理刺激和唱K看球赛之外,怎样才能失眠?
没见过您这么问的,您是想体验生活吧,我也盛情邀请您来我们宿舍,现在跟蒸笼一样的,睡着了就怪了.
提问8:春节了,想不想自己有新的变化(可以是外表或者思想)
我说了,我要变成大美妞.
提问9:要是有一天你发现你出生时候被抱错了,也就是你现在的爸妈不是你亲生父母,那你打算怎么办?
我演兰色生死恋去.
提问10:八卦之心目中的理想性伴侣是怎样的?
我性冷淡,成吗? 提问11:如果有一天你不得不一无所有,而神让你自己选择留下一样东西(无论什么都行),你会选择留下什么？ 我的生命啊当然是! 提问12:如果有一天,你走到世界尽头,在看尽世界变换沧海桑田之后,你心里会不会还留有谁的眼泪谁的笑颜?你会选择笑着与回忆擦肩而过,还是执着的拒绝孟婆汤不愿轮回? 我觉得这不是走到世界尽头了,是走到生命尽头了,这是.死都死了,痛快点呗 问题13:如果你有情人,情人节那天你会送他/她什么? 情人?有情的还是无情的啊?我这人俗,他要什么就给什么呗,不要就算了,就一块呆上一天. 问题14: 如果一定要和一个自己喜欢的人分手,你会怎么说,怎么做? 这问题不吉利!如果他不喜欢你,那还有什么好说的?如果他也喜欢你,那干吗要分手,那就要争取在一起,说那么多有嘛用啊. 问题15: 你对现在的生活状态满意吗？为什么？ 想了半天,真的不知道怎么答,可能自己太不安分了! 问题16: 你们觉得问题12混乱吗？为什么？ 不混乱啊,就是得看上两遍. 提问17:你最喜欢吃的东西是什么,说出三样以上 没有最好只有更好,我可不挑食,好养活着呢. 提问18:目前有出行计划吗??目的地是哪里? 最近的是要去厦门. 提问19: 大家以后希望成为什么样的人？平凡而幸福的？有所作为但比较累的？ 我要做有作为又幸福的. 提问20: 当你面对这个世界，你发现生活其实是件很无奈的事，而且你没有能力去改变现状，你会向生活妥协吗？ 生活本来就很无奈啊.什么叫妥协呢?自杀的才叫妥协呢!咱们还都顽强的活在这个世界上,虽然有时候会觉得自己很无助,烦躁的想撞墙,但是我们仍然活着呀.能屈能伸,游刃有余并且又坚强的活着.有时候向生活低一点点头,就是你所说的妥协,其实说明了棉队生活的坚强.为自己加油! 提问21: 有没有有意去爱？或者有意去忘记？哪个更容易？ 有意去爱更加容易吧.有意的去忘记说明你根本就没忘记过. 提问22: 如果可以的话，你想要哪位名流做你的情人？ 我不喜欢名流,我只喜欢跟我是一个世界的人. 提问23: 你希望以后的家是什么样子的呢? 君子,我一看这个也想到大窗台那情景了啊, 提问24: 你觉得怎么才叫了解一个人呢？ 我先问问你了解你自己吗?反正我都不太了解我自己,更不要说别人. 提问25: 现在你家庭幸福吗？ 我还没家庭呢,我觉得以后肯定不会那么一帆风顺了的. 提问26: 如果女朋友在做一件事情，但是不告诉你，哈哈，有什么高招让她说出来？ 你就不能给女人们一点个人空间吗?!. 提问27: 说出你最尴尬的事 :P 好象还真没有呢,嘿嘿! 提问28: 和情人在一起最浪漫的事是什么呢？ 那歌不是都说了,一起慢慢变老啊,真是. 提问29: 大家都估计自己几几年marry啊? 哇咔咔, 可以让我早些准备红包呀~~~ 是吗?我反正30的时候生孩子,二十八九再说吧. 提问30: 如果你发现不能和你一生中最爱的人天长地久，你会伤心或者遗憾吗？ 我会很伤心,并且一直一直惦记着这码子事. 提问３１（vivian的问题）你希望十年后的自己，变成什么样子，拥有些什么？ 10年以后要不变老,有家庭,但是仍然生活的有自我. 提问 32 （Flora 的问题） 如何把握和情人之间的距离？ 彼此放心.但是一定要有自我,一定! 提问33：（宝儿的问题）你觉得这个游戏有趣吗？如果再一次被点名你会怎么样？ 不说不能回传吗?我回答问题特白痴,但是有时候认真想想一些问题也不错. 提问34:(君子游道乐以忘忧的问题)树业无专攻怎么办?今天想学这个明天想学那个,最后只能一事无成阿,怎么才能挽救? 呦,那您不是多才多艺了吗?你怎么知道一事无成啊.没准成了好多事呢,对吧?!要对自己有信心,姐们.总比我什么都不想干强啊,哈哈. 提问35:(DIY的问题)其实我没什么问题,自己的问题自己解决喽!如果以后这个传到了不认识的人那里,就留下自己的BLOG吧,大家都认识认识,怎么样?哈哈. 被点名的人:JOYCE,缪音，飘飘球，冬天，王朋． May 08 我的五一 五一很无聊.
一号,我背着大包小包的东西,好不容易才挤进车站.我就纳闷了,为什么年年都听见人抱怨说黄金周出游的种种不是,可是怎么年年出去的人都有增无减呢?当我收拾停当,眼看着送我的伟子跟他老公消失以后,我突然意识到找不到我的手机了,当我一边急哄哄的找,一边犹豫要不要回去拿的时候,车就开了.于是我亲爱的手机落在济南,虽然他的盖已经遥遥欲坠了，但是没了他我还是觉得手足无措啊,那上面可有我所有的电话号码.我的上帝!不过倒是给我爸妈一个大惊喜.俩人还等着我短信通知去接呢,一开门,我化身为小民工,出现了!
二号,去了姥姥家,还有小伟家,吃了小肥羊.见着谁都问我找对象的事,真是皇帝不急,那啥急.大爷还说有人给介绍呢,给我吓出一身汗来.咱长这么大可没整过这事.都别逼我了啊，LN很生气,后果很严重.
三号,中午家庭聚会,下午去了大头家.还见了杜宁和他女朋友,那女还看着挺懂事的,正好跟那个经常发疯的配对.其实今天有个高中同学结婚,我没去.两重天.晚上得到一个噩耗,导师催论文了,6号还要交中期报告和英文参考文献翻译,3000字(这时候还不知道3000英文是什么概念呢),熬夜,晚上3点才睡,什么都没弄成,郁闷.
四号,五号,两天没出家门一步----编论文,错过了同学聚会的最佳时机.写的我想吐.关于英文翻译,其中曲折很多,在此鸣谢范家栋同志(请你吃大餐),王谦同志(虽然你没翻译完,但是水平跟我一样的你仍然敢冒充过了六级的,勇气可嘉,请你吃小餐),周帅同志及老公(翻了几句帮了大忙,你说请你什么吧),杜宁同志(虽然态度差点,不过还是翻了三句,看在你老婆面子上,我就不让你请我了),嘿嘿.总算弄的差不多,咳~~~~~~~~~~~~
六号,去邢台.其实我爸在就吵吵着要去,只是天气一直不太好.今天的天气8错,呵呵,出发了.我们去的天河山,算不上峡谷,算个山涧吧.不过还满好的(我就这么容易满足),遗憾的是没有爬到山顶,老的老小的小,就我一个上窜下跳的也没用啊.下次,下次一定爬到顶,好象一直走就到山西了~~~~~~~~在邢台吃的饭逛了一下下,差点买件衣服,不过那小店的饭真好吃(还是我们都太饿了)老板娘也会做生意.很舒服的感觉.听大街上人们说话,觉得满大街的都是傻根,嘿嘿~~~~~邢台真的挺好的.我以为多么贫困呢.
七号,上午跟老爸老妈去照相.我也跟着凑了个热闹.有那照片为证.联系了一个新手机,现在还没拿到手,三星D608.期待ING.下午跟老妈去逛街,给老妈买了两条裤子.我妈其实也挺年轻的呢,嘿嘿
八号,现在已经是八号了,呵呵.准备走人了,回到学校,真想回到学校,真想晚上睡觉前的批斗大会,真想学校门口的凉皮和炸饼,真想那的一切.这也许是我最最高兴回去的一次.
时间和钱一样,禁不住挥霍,觉得没干什么,一个星期就这么过去了.88了我的五一.
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.我还想要落地的玻璃窗,还有就是沙发要大大的,能把我埋进去的,|
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